جک های باحال
جک های باحال
رشت زلزله میاد، رشتیه میره بالای سر جنازه زنش ومیگه فقط دیوار روت نخوابیده بود که اونم خوابید.
رشتیه پای کامپیوتر جو میگیرتش زنشو (سند تو ال) میکنه
به رشتیه میگن بگو به جون زن و بچم .
میگه: به جون رشت و حومه.
چوپان دروغگو می میره تو قبر میپرسن اسمت چیه؟میگه دهقان فداکار
بچه هه به دنیا میاد یه دستش مشت بوده مشتشو باز می کنن می بینن توش قرص ضد حاملگیه!
میدونی معنی کلمه ی love چیه؟
l : لایق دوست داشتن بودن
o:امیدوار بودن به اینده ای روشن
v : وفا دار بودن در عشق
e: انرزی هسته ای حق مسلم ماست
به رشتیه میگن نظرت در مورد انرژی هسته ای چیه؟
میگه : انرژی هسته ای مثل ناموس می مونه که استفاده صلح امیزش حق مسلم همه ی ماست.
به معتاده میگن فرق تو با ورزشکارها چیه؟
میگه اونا تکنیکی کار میکنن ما پیکنیکی.
غضنفر تو هواپیما تفنگشو میذاره رو مخ خلبان و میگه:از همینجا صاف میری بندرعباس خلبانه میگه:حالا چرا بندرعباس؟
میگه :آخه دوستم قراره از اونجا قاچاقی ببردم دوبی.
غضنفر حال نداشته بره حموم جاش یه کپسول چرک خشک کن میخوره.
به یارو میگن چرا زن نمیگیری؟ میگه ای بابا.کی میاد زنش رو بده به ما؟
یارو کفترشو گم میکنه تو روزنامه اگهی میده بیوه بیوه.......
یارو میره بازار کدو بخره در مغازه که میرسه اسم کدو رو یادش میره میگه: ببخشید اقا گلابی خانواده دارید؟؟؟
غضنفر میمیره میره اون دنیا، ازش میپرسن چی شد مردی؟ میگه داشتم شیر می‌خوردم ! میگن: شیرش فاسد بود؟ میگه نه بابا، گاوه یهو نشست
به بگور برره میگن یه شعراز خودت در وکن میگه:
دیشب در ماه روی تو را دیده بیدم انگار که ، فضانوردها در ماه ریده بیدند. خوب بید
رشتیه میره خونشون چراغ و روشن میکنه میبینه یکی رو زنش خوابیده، ....دوباره چراغ و خاموش می کنه میگه؟جواب ابلهان خاموشیه
پسر میگه: ببخشید اسم شما چیه ؟
دختر با ادا میگه :عطر گل یاس اسمم ثریا س وبعد از پسر اسمش را می پرسد
پسر میگه:گوز تو هوا پخشه اسمم جهان بخشه
رشتیه به دوستش میگه : خاک بر سر بی غیرتت کنن....زنم خالکوبی عکس خواهرتو رو شیکم اصغر اقا دیده!!!
رشتیه واسه اینکه به بچه محلاش ضد حال بزنه میره زن ایدزی میگیره!!!
غضنفر یه سکه میندازه هوا شیر میاد فرار میکنه!
اصفهونیه و رشتیه و ترکه با هم یه جا کار میکردن .یک روز ساعت ناهار اصفهونیه ظرف غذاشو باز میکنه میبینه قورمه سبزیه.میگه اگه فردام قورمه سبزی باشه من خودمو از این برج پرت میکنم پایین.رشتیه غذاشو باز میکنه میبینه کله ماهیه .اونم همینو میگه.ترکه ظرف غذاشو باز میکنه میبینه کوفتست .حالش بهم میخوره میگه منم اگه فردا باز تو این ظرف کوفته بود خودمو از این برج میندازم پایین.فردا هر سه نفر میان سر کار و در غذا ها رو باز میکنن و از قضا هر سه تکراری بوده و اینام خودشونو میندازن پایین.خلاصه پلیس میاد و اخر سر زن هاشونو مقصر میدونه.زن اصفهونیه میگه: من نمیدونستم .تو خونه هر وقت قورمه سبزی درست میکردیم این میخورد.زن رشتیه میگه:اووو! تو رشت همه کله ماهی میخورن من روحمم خبر نداشت این دوست نداره.زن ترکه میگه: جناب سروان به ولله من یه هفته بود خونه مادرم بودم ، این خودش وخودش غذا درست میکرد.
اگه گفتی چرا دو × دو میشه هفت؟ خب چون علم پیشرفت کرده !
اینم اثباتش:
2×2
به دوها یک رقم اضافه میکنیم
<=(2+1)×(2+1)
9=3×3
چون 2 واحد به ضریب ها اضافه کرده ایم در اخر دو واحد از حاصلضرب کم میکنیم.
=> (9-2)=2×2 => 7=2×2
رفیق غضنفر بابا ش مرده بوده هی بی تابی میکرده .دوستاش بهش میگن برو دلداریش بده.میره پیشش میگه: ناپلون رو که میشناسی؟ اینهمه جنگ و فتوحات کرد اخر مرد.انیشتنم که میشناسی؟اینهمه کشف و اختراع کرد اخرش مرد.بابای تو که هیچ گهی نبود تو اینقدر براش بی تابی میکنی.
قاضی: شکایت شما از این اقا اینه که به شما گفته: احمق ، بیشعور ، نفهم...
شاکی: بله.عین حقیقته.
قاضی:پس اگه عین حقیقته چرا شکایت کردی؟
یه چوب کبریته سرش رو می خوارونه آتیش می گیره
غضنفر عینکش را دور دستش می چرخونه بعد میزنه چشش، سرش گیج میره میخوره زمین!
وقتی زنت خونه نیست چه کار میکنی؟ استراحت. وقتی هست چی؟ استقامت
گوشه ای از نامه عاشقانه غضنفر به زنش : بدون توی دنیا یه قلب هست که فقط برای تو میتپه اونم قلب خودت
به غضنفر میگن چرا میری سربازی؟ میگه والا فقط به خاطر مرخصی هاش
غضنفر داشت آب جوش میریخته توی باغچه! بهش میگن: چرا آب جوش میریزی تو باغچه؟؟ میگه: آخه چای کاشتم.
غضنفر میمیره، می‌برنش بهشت. دو سه روز می‌گذره، یک روز میان ازش می‌پرسند که همه چی میزون هست یا نه، میگه: والله همه چیز عالیه، فقط کمی هوا سرده! می‌برنش دم مرز جهنم که یخرده گرمای جهنم بخوره بهش، که گرم شه. دوباره بعد از چند روز میان می‌پرسند: خوب اوضاع چطوره؟
میگه: والله همه‌چی خوبه، ولی هنوز یه ذره سوز میاد! میگن بابا تو اصلا" لیاقت بهشت رو نداری، میندازنش تو جهنم! بعد از چند روز میان، می‌پرسند: خوب بالاخره گرم شدی؟ میگه: والله اینجا بهتره، ولی هنوز هم یه ذره سوز میاد! شاکی می‌شند میندازنش طبقه هفتم جهنم، تو مرکز آتیش. چند روز می‌گذره ، میان بهش سر بزنن ببینیند اوضاع احوالش چطوره. تا درو باز می‌کنند، غضنفر داد میزنه: داداش اون درو ببند، یخ کردیم .
غضنفر عاشق می شه روی در خونش می نویسه بزودی در این محل جشن عروسی برگزار می شود.
دو تا ماشین با هم تصادف می‌کنند. افسر میاد و می‌پرسه: کدومتون مقصر بودید؟ غضنفر میگه: والله من خواب بودم، ندیدم از ایشون بپرسید .
غضنفر داشت دنبال جای پارک می گشته اما پیدا نمی کرد! در همون حال گشتن به خدا میگه: خدایا اگه یه جای پارک برام پیدا کنیا من نماز می خونم، روزه می گیرم که یه دفعه یه جای پارک می بینه و به خدا می گه! خدا جون نمی خوادخودم پیدا کردم .
قزوینی ها به توالت میگن زورخونه
از یه بسیجیه می پرسن : دو خط موازی چیه ؟ میگه : دو خط موازی دو خطی هستند که هیچ گاه بهم نمیرسن ، مگر به دستور مقام معظم رهبری!
یه روز یه یاروکفتر بازه میشنوه تو قزوین کفتری هستش که با یه بال پرواز میکنه میره و اونو میخره میبره شهر ، خودشون ولی میبینه کفتره بادو بال پرواز میکنه شاکی میشه برمیگرده قزوین پیش فروشندش میگه عوضی ، این که درست پرواز میکنه !!! یارو میگه بالام جان اینجا گزوینه و این کفترم از ترس کونش یه بالشو ، میگیره در کونش و پرواز میکنه .
به یارو میگن یک جمله بگو توش 6 تا بیل داشته باشه میگه: والا نمیدانم هابیل با بیل قابیلو کشت یا قابیل با بیل هابیلو کشت
یه روز یه غضنفر تو جوی اب تف میکنه... میدو دنبالش تاپاش رو روش بزاره
یه روز غضنفر به زنش میگه بیا هر پنجشنبه بریم پیتزایی بعد زنش میگه نه پنجشنبه دیره بیا هر دوشنبه بریم
غضنفر به زنش میگه سه تا حیوون رو نا ببر که با حرف خ شروع بشه میگه خودت خواهرت خدا بیامرز مادرت
یارو تو قزوین بوده پولش افتاده بوده زمین....ولی دولا نمیشده برش داره ، یه پیرمرده میاد بهش میگه بالام جان را پولتو بر نمیداری...؟؟ یارو میگه: بابا اینجا قزوینه...خطرناکه...پیرمرده میگه: نه بابا این حرفا ماله قدیمه...اینجا عوض شده. یارو میگه راستی؟؟؟پیر مرده میگه: آره بابا
یارو تا دولا میشه پولشو برداره پیرمرد ..................یارو شاکی میشه میگه:مرتیکه عوضی مگه نگفتی اینجا عوض شد ه... این کارا ماله قدیمه؟؟؟؟ پیر مرد میگه: خوب بالام جان منم ماله قدیمم دیگ
جک بی ادبی
قبض آب میاد واسه غضنفر به بچه هاش میگه وقتی رفتم پرینت آب رو گرفتم می فهمم کدومتون بیشتر رفته دستشویی
دوست دخـــ ــتر غضنفر میخواسته باهاش بهم بزنه غضنفر میفهمه میگه من حامله ام
- – - – - – - – - – - – - – - – - – – - – - – -
توبیدی رفته بیدی پشت بیدی ریده بیدی گفته بیدی مو نبیدم، ها تو بیدی؟ ها تو بیدی؟
- – - – - – - – - – - – - – - – - – – - – - – -
ایا میدانید که دلفینها آنقدر باهوشند که در طی چند هفته میتوانند انسانها را طوری تربیت کنند تا روی لبه استخر بایستند و برای آنها ماهی پرت کنند؟
- – - – - – - – - – - – - – - – - – - – - – - -
غضنفر شب قبل از خواستگاری زنگ میزنه به دختره میگه :
الو ! سوالای فردای بابات رو نداری ؟؟؟
- – - – - – - – - – - – - – - – – - – - – - – -
و سال ها گذشت و ما هرگز نفهمیدیم که چرا زن را می گیرند ولی شوهر را می کنند
- – - – - – - – - – - – - – - – - – - – - – - -
موضوع انشا غضنفر اینا :
تا به حال احساس غیر قابل توصیفی داشته اید؟
آن را توصیف کنید !
- – - – - – - – - – - – - – - – - – – - – - – -
مشترک گرامی در نظر داشته باشید پیامکهای دریافتی از دوستان و آشنایان را رو فقط نمیخوانند.بلکه جواب هم میدهند یا به زبان دیگر :.
.
.
.الاغ اس ام اس میدم جواب بده
- – - – - – - – - – - – - – - – - – – - – - – -
گر پیامک من ندادم سوی تو
میکشم خجلت کنون از روی تو
من جهاد اقتصادی می کنم
واقعن کاری عبادی می کنم
- – - – - – - – - – - – - – - – - – – - – - – -
روزی که بلا آمد و کس مرا تیمار نکرد
آنچه کردی تو به من هیچ ستمکار نکرد
گویا عشق شده سهمیه بندی که دگر
موتور قلب تو خاموش شد و کار نکرد
- – - – - – - – - – - – - – – - – - – - – - – -
می دونی حد فاصل خنده و گریه چیه؟
نمی دونی؟
دماغه!
- – - – - – - – - – - – - – - – - – – - – - – -
شهین ومهین واقدس
چلوکباب هفت دست
پیچ گوشتى وانبردست
مخلصتیم ما دربست
- – - – - – - – - – - – - – - – - – – - – - – -
زَوَّجتُکَ نَفْسی فی المُدَّةِ الْمَعْلوُمَه عَلَی الْمَهْرِ الْمَعْلوُم …..»
بگو: «قَبِلْتُ» !
الان که اینو خوندی به عقد موقت من در اومدی !
- – - – - – - – - – - – - – - – - – – - – - – -
خوش آن شبی که به پیش تو جان نثار کنم
برایت هر چه بخواهی بگو قطار کنم
اگر رضایت از اخلاق تو شود حاصل
شبی دو بوسه برای تو برقرار کنم
- – - – - – - – - – - – - – - – – - – - – - – -
به خانومه میگن چرا اینقده دماغت گندس خانومه میگه والا خواستم آیدان سفارش بدم اشتنباهی زنگ زدم لارجر باکس
- – - – - – - – - – - – - – - – - – – - – - – -
غضنفر بعد از بیرون امدن از شکم مادرش گفت: از ساعت چند منتظر من بودین هشت؟… نه؟… ده ه ه ه؟… خیلی منتظر شدین اره؟
دوست دخـــ ــتر غضنفر میخواسته باهاش بهم بزنه غضنفر میفهمه میگه من حامله ام
- – - – - – - – - – - – - – - – - – – - – - – -
توبیدی رفته بیدی پشت بیدی ریده بیدی گفته بیدی مو نبیدم، ها تو بیدی؟ ها تو بیدی؟
- – - – - – - – - – - – - – - – - – – - – - – -
ایا میدانید که دلفینها آنقدر باهوشند که در طی چند هفته میتوانند انسانها را طوری تربیت کنند تا روی لبه استخر بایستند و برای آنها ماهی پرت کنند؟
- – - – - – - – - – - – - – - – - – - – - – - -
غضنفر شب قبل از خواستگاری زنگ میزنه به دختره میگه :
الو ! سوالای فردای بابات رو نداری ؟؟؟
- – - – - – - – - – - – - – - – – - – - – - – -
و سال ها گذشت و ما هرگز نفهمیدیم که چرا زن را می گیرند ولی شوهر را می کنند
- – - – - – - – - – - – - – - – - – - – - – - -
موضوع انشا غضنفر اینا :
تا به حال احساس غیر قابل توصیفی داشته اید؟
آن را توصیف کنید !
- – - – - – - – - – - – - – - – - – – - – - – -
مشترک گرامی در نظر داشته باشید پیامکهای دریافتی از دوستان و آشنایان را رو فقط نمیخوانند.بلکه جواب هم میدهند یا به زبان دیگر :.
.
.
.الاغ اس ام اس میدم جواب بده
- – - – - – - – - – - – - – - – - – – - – - – -
گر پیامک من ندادم سوی تو
میکشم خجلت کنون از روی تو
من جهاد اقتصادی می کنم
واقعن کاری عبادی می کنم
- – - – - – - – - – - – - – - – - – – - – - – -
روزی که بلا آمد و کس مرا تیمار نکرد
آنچه کردی تو به من هیچ ستمکار نکرد
گویا عشق شده سهمیه بندی که دگر
موتور قلب تو خاموش شد و کار نکرد
- – - – - – - – - – - – - – – - – - – - – - – -
می دونی حد فاصل خنده و گریه چیه؟
نمی دونی؟
دماغه!
- – - – - – - – - – - – - – - – - – – - – - – -
شهین ومهین واقدس
چلوکباب هفت دست
پیچ گوشتى وانبردست
مخلصتیم ما دربست
- – - – - – - – - – - – - – - – - – – - – - – -
زَوَّجتُکَ نَفْسی فی المُدَّةِ الْمَعْلوُمَه عَلَی الْمَهْرِ الْمَعْلوُم …..»
بگو: «قَبِلْتُ» !
الان که اینو خوندی به عقد موقت من در اومدی !
- – - – - – - – - – - – - – - – - – – - – - – -
خوش آن شبی که به پیش تو جان نثار کنم
برایت هر چه بخواهی بگو قطار کنم
اگر رضایت از اخلاق تو شود حاصل
شبی دو بوسه برای تو برقرار کنم
- – - – - – - – - – - – - – - – – - – - – - – -
به خانومه میگن چرا اینقده دماغت گندس خانومه میگه والا خواستم آیدان سفارش بدم اشتنباهی زنگ زدم لارجر باکس
- – - – - – - – - – - – - – - – - – – - – - – -
غضنفر بعد از بیرون امدن از شکم مادرش گفت: از ساعت چند منتظر من بودین هشت؟… نه؟… ده ه ه ه؟… خیلی منتظر شدین اره؟
ماه به خورشید میگه:این آدما عجب بیجنبه‌ان. هر شب میفتن رو هم ما چیزی نمیگیم. ما سالی یه بار رو هم میفتیم همه با دوربین نگاهمون میکنن!!
از یه لامپ میپرسن : احوالت چطوره ؟
میگه : چه احوالی !!؟ کار به جاهای خوبش که میرسه منو خاموش میکنن !
فرستنده: عسل
ق.ز.و.ی.نیه داشته واسه رفیقش تعریف میکرده که: بالام جان دیشب رفته بودیم عروسی، جات خالی مختلط مختلط ، مرد و پسر قاطی!
صدای عشق… صدای قلب نیست، صدای گیتار نیست، صدای پیانو هم نیست، صدای عشق … صدای فنرهای تخته
جاسم داشت جنازه باباشو میشست هی میگفت وای بابام وای بابام همین که به پایین تنه رسید گفت وای ننه ام وای ننه ام وای ننه ام
جک بی ادبی جک بی تربیتی جک غیر بهداشتی جک زشت جک بی ادب
وزیر مسکن گفته: بحمدالله مشکل مسکن جوانان حل شده
امروز بیش از صد جوان به دختر من گفتن: خونه خالی داریم !
از خوش غیرت می پرسن قبول داری شهیدان زنده اند, گفت : بله من پسرم ۱۸ ساله شهید شده ولی عروسم هر سال حامله می شه
دخترِ خوش غیرت میره پیش مامانش میگه: مامان‌جون چه گردنبند خوشگلی داری، اینو بابام برات خریده؟! زنه میگه: من اگه به امید بابات بودم، الان تو رو هم نداشتم!!!
جک بی ادبی جدید
مامانه به بچش میگه که عزیزم وقتی خاله اومد قشنگ میری جلو سلام میکنی میبوسیش بچهه میزنه زیره گریه میگه نه مامان من خاله رو بوس نمیکنم! مامانه میگه ا چرا عزیزم؟ بچهه میگه آخه دیروز که بابا میخواست بوسش کنه زد تو صورتش
دختره به دوست پسر ش میگه: تو بعد از ازدواج هم منو اینقدر دوست خواهی داشت ؟؟؟
پسره میگه : اگه شوهرت گیر نده آره
به خوش غیرت میگن به زندگی پس از مرگ اعتقاد داری
میگه صد در صد،من خودم دو سال بعد از مرگ پدرم بدنیا اومدم
به آقای دست و دل باز میگن دو دوتا میگه: میخای بخری یا میخای بفروشی!
*
آقای دست و دل باز آب معدنی میخره به زنش میگه یه کم آب بهش اضافه کن خیلی غلیظه
*
دو تا دست و دل باز دراز کشیده بودند یکیشون داشته خمیازه می کشیده اون یکی میگه داداش تا دهنت بازه لطفا این اصغر ما رو هم صدا بزن
*
آقای دست و دل باز یک خوشه انگور را به خانه برد و به زن و فرزندانش هرکدام یک دانه داد. بچه ها گفتند: بابا جان چرا یک دانه؟ مرد جواب داد: عزیزانم ! بقیه اش هم همین مزه را می دهد
*
آقای دست و دل باز برای بچه اش اسمارتیز می خره، روش می نویسه هر ۸ ساعت یکی
*
دختر دست و دل باز باباش پول نمیده دماغش رو عمل کنه، سر دماغش رو می گیره بالا، بهش تافت می زنه!
*
تحقیقات نشون داده دست و دل بازها فقط در ۲۲ روز سال رشد می کنند: دهه اول محرم + ۱۲روز اول عید
یه نفر با آقای دست و دل باز دست به یقه میشه. دست و دل باز بجای عمل متقابل التماس کنان با لهجه شیرین دست و دل بازی میگه آقا شما را به خدا یقمو ول کنین گوشمو بیگیرین.آخه یقم پاره میشه
اِگه گنجیش پِریدن یادش بِرد. اِگه شیرین، فرهاد یادِش برد .اِگه ماهی، دریا یادش برد . من پولی این اس ام اسا که بی شما دادم یادم نمیرد!
آغاز سال ۲۰۰۸ مبارک ، تاسوعا و عاشورا تسلیت ، پیروزی انقلاب مبارک ، اربعین حسینی تسلیت ، رحلت پیامبر و شهادت امام حسن و امام رضا تسلیت ، روز ملی شدن صنعت نفت و عید باستانی نوروز بر شما مبارک تا آخر سال خداحافظ …….
اس ام اسی از آقای دست و دل باز
شب عید فطر چند تا دست و دل باز بیرون خوابیده بودن ازشون می پرسن چرا بیرون خوابیدین میگن واسه اینکه پول فطرمون بیفته گردن شهرداری
به آدامس می گن آرزوت چیه؟ میگه زیر دندون آقای دست و دل باز جماعت نیفتم
یه روز آقای دست و دل باز تو مسابقات رالی شرکت میکنه ,وسط راه مسافر سوار می کنه
بلیطای اصفهان از ۲۰ تومن به ۱۰ تومن کاهش پیدا می کنه آقای دست و دل باز اعتراض می کنه ازش میپرسن واسه چی اعتراض کردی می گن چون قبلا که پیاده می رفتم ۲۰ تومن به نفعم بود اما حالا ۱۰ تومن به نفعمون
آقای دست و دل باز زنش میمیره رو سنگ قبر زنش مینویسه: اشرف الملوک همسر دکتر رضایی : متخصص قلب و عروق واقع در خیابان انقلاب ساختمان پزشکان پلاک ۱۱۷ ساعت کار ۹ صبح تا ۶ بعداز ظهر تلفن:……
جک ویژه سرآشپز, جک خ نده دار , جوک , جوک جوک , جک جدید , جک توپ , جک باحال , جک قشنگ , اس ام اس عاشقانه جدید, اس ام اس توپ , اس ام اس سرکاری , اس ام اس لاو , پیامک عاشقانه , پیامک جدید , اس ام اس , sms , جک , اسمس , مسیج , آفلاین , اس ام اس تبریک تولد , اس ام اس نیمه شب , اس ام اس تبریک ازدواج , اس ام اس قهر , اس ام اس آشتی , اس ام اس منت کشی , جک ,جک جک , جک روز , جک روز , جک معتاد , اس ام اس لوتی , اس ام اس مناسبتی , اس ام اس تبریک , اس ام اس تسلیت , اس ام اس جدید , شهر اس ام اس , دنیای جک و اس ام اس , jok, offline , اس ام اس ضدحال, اس ام اس عاشقانه , پیامک عاشقانه , اس ام اس عشقولانه , اس ام اس لاو , اس ام اس غمگین , اس ام اس فلسفی , اس ام اس جدید , جوک جدید,جدیدترین جک ها و اس ام اس ها در عصرونه با ابدیت روزانه
به غضنفر اتوبوس میدن و میگن: ببرش پارک کن.
غضنفر هم صندلی های اتوبوس رو میکنه و برمیداره
و بجاش درخت میکاره.
.
.
به یارو زنگ میزنن میگن بابا شدی
میگه:به زنم نگید میخوام غافل گیرش کنم
.
.
به یارو می گن فرق هویج وبلال چیه فکر می کنه
می گه بلال تو جنگ احد بود ولی هویج نبود
.
.
از یارو میپرسن اون کدوم حیوونیه که پاچه میگیره؟
میگه: بابام، واسه صبحونه
*
www.asroneh.com
*
یارو تلویزیون میخره بعد کنترلشو. پس میاره
به صاحب مغازه میگه:
بیا داداش این ماشین حساب توش بود ما حرومی بهمون نمیاد
*
www.asroneh.com
*
غضنفر رو در اتاقش نوشته بوده wc .
میگن این چیه نوشتی میگه: مخفف welcome
*
www.asroneh.com
*
غضنفر و شهرام داشتن با هم حرف می زدن:
شهرام : تو کجا به دنیا اومدی؟
غضنفر : تو بیمارستان!!
شهرام : آخی مریض بودی؟
*
www.asroneh.com
*
دوست دختر غضنفر میره رو تخت تمام پاشو باز میکنه میگه میدونی منظورم چیه؟
غضنفر میگه : یعنی اینکه کل تخت مال تو منم باید رو زمین بخوابم !!!
*
www.asroneh.com
*
غضنفر داشته هلو میخورده به هسته ی وسطش که میرسه میگه ایول گردو هم داره
*
www.asroneh.com
*
غضنفر میره امتحان گواهی نامه بده چند بار رد میشه ،
بعد تو راه پلیس جلوش رو می گیره میگه گواهی نامه؟
غضنفر میگه دادین که حالا می خواین؟
*
www.asroneh.com
*
از یارو می پرسن تا حالا کسی رو شاد کردی ؟
میگه : کردم ، اما نمیدونم شاد شد یا نه !!!
*
www.asroneh.com
*
یارو به یه دختری میگه اسمت چیه!
دختره خودشو لوس میکنه میگه:عطر گل یاس اسمم ثریاست!!!!!
یارو هم میاد کم نیاره میگه: گو ز تو هوا پخشه اسمم جهان بخشه!!!
*
www.asroneh.com
*
غضنفر خرش میمیره .دوستهاش برای مسخره کردنش میرن تسلیت میگن.
غضنفر برمیگرده میگه ای بابا فکر نمیکردم خرم اینهمه فامیل داشته باشه
*
www.asroneh.com
*
*
نصیحت غضنفربه پسرش:
هیچ وقت زن نگیر و به پسرت هم بگو زن نگیره
خود من هم هیچ وقت زن نگرفتم
www.asroneh.com
غضنفرموقع مرگش بچه هاشو جمع میکنه بهشون یه چوب میده میگه بشکنید ،میشکنن .
بعد چندتا چوب میده میگه بشکنید میشکنن .
بعد یه دسته بیل میده میگه بشکنید میشکنن .
بعد ۱۰ تا دسته بیل میده میگه بشکنید میشکنن.
مفتول میده میشکنن تیر اهن ۱۸ میده میشکنن .
میگه نفهما ،کره خر بازی درنیارین میخوام نصیحتتون کنم!!!
.
www.asroneh.com
.
غضنفر اسم پیغمبر یادش می ره
میگه : بر جمال پاک پدرخانم حضرت علی صلوات
.
غضنفر میخواسته گوسفند قربونی کنه، چاقو گیر نمیاره خفش میکنه *
.
غضنفر میرن پیک نیک زنش میگه بشینم زیر اون درخت خوبه.ترکه میگه نه همین وسط جاده پتو بنداز امن تره!زنش میگه اینجا ماشین میزنه خلاصه بعد از مقداری بحث میندازن وسط جاده.بعد میبینن یه کامیون داره میاد طرفشون هر چی بوق میزنه اونا از جاشون تکان نمیخورن کامیونه هم فرمونو میپیچونه میره تو درخت.غضنفر به زنش میگه اگه زیر اون درخت بودیم می مردیما
غضنفر با احساسات زنش بازی می کنه، سه هیچ می بازه
غضنفرمیره به یکی خبر مرگ مادرش رو بده،
بهش میگه: یه شتری بود که در خونه همه میخوابید!؟
یارو میگه: خوب؟
میگه: این دفعه رو ننه تو خوابید
غضنفر داروخونه میزنه، رو درش مینویسه:
فروش نوار بهداشتی با نصب در محل
غضنفر گیر داده بوده صندلی عقب هواپیما بنشینه
میپرسن چرا؟
میگه: ایلده نشنیدی همیشه میگن سرنشینان هواپیما کشته شدند.
هیچ وقت صحبتی از بقیه مسافران نبوده
**www.asroneh.com
*
غضنفر باباش میمیره بهش میگن مراسم نمیگیری؟
میگه نه به جاش میریم مشهد
**www.asroneh.com
*
غضنفر گاو داری میزنه مامور بهداشت میاد میگه به گاوات چی میدی ؟ میگه : آت اشغال
مامور کلی جریمش میکنه.
ساله بعد میاد میگه به گاوات چی میدی ؟ میگه : جوجه کباب ,پیتزا . باز یارو جریمش میکنه. سال بعد میاد میگه به گاوات چی میدی ؟ میگه : والا هر روز صبح بهشون ۱۰۰۰ تومن میدم هر چی دوست دارن بخرن بخورن !
**www.asroneh.com
*
غضنفر میره کولر بخره، یارو میگه: کولر آبی میخوای؟
میگه: فرقی نمیکنه، قرمز بده
**www.asroneh.com
*
به غضنفرمیگن دستشویی چند بخشه? میگه دوبخش زنانه ,مردانه
**www.asroneh.com
دوست دختر غضنفر بهش میگه : عزیزم خیلی باید خرجم کنی تا زنت بشم.
غضنفرم از فرداش شروع میکنه به خر جمع کردن*
